Die Stimme der freien Welt

Soldaten verfolge ich seit vielen Jahren mit einem begründeten Misstrauen. Wer nicht alles versucht, dem Soldatwerden zu entgehen, muss zu Hause Feinde haben.
— Dieter Hildebrandt

Als im ehemaligen West-Teil Berlins lebender Mensch gab es zu Mauerzeiten einige nahezu gottgegebene Tatsachen:

• Der Bürgeraktionsradius erstreckt sich maximal bis zur Glienicker Brücke,
• alle wollen am Sonntag ins Strandbad Wannsee,
• man steht garantiert in der falschen Grenzkontrollschlange beim Transit - und damit ist der erste Urlaubsstreit zwischen Mami und Papi vorprogrammiert,
• man muß als junger Mann nicht zur Bundeswehr.

Dies alles änderte sich bekanntermaßen im Jahre 1989 – glücklicherweise, bis auf den letzten Punkt.

“Zum Glück mußt Du ja nicht zur Bundeswehr“, habe ich noch die Worte meiner Mutter in den Ohren. Der Wunschtraum war nun vorbei und materialisierte sich in Form eines sogenannten Musterungsbescheids, den mir der Postbote eines Morgens zustellte.

Im Gegensatz zu Bayern, wo ganze Schulklassen geschlossen in freudiger Erwartung zur Musterung gehen, war mir als Berliner sofort klar, daß dieser Zwangsdienst eine für mich nicht akzeptable Form der Zeitverschwendung und Staatsautorität darstellt.

Der sogenannte Wehrersatzdienst konnte nicht überzeugen: man hat die Wahl, ob man lieber Urinale im Krankenhaus reinigen oder Vögel auf Büsum zählen möchte. Beides keine sonderlich erheiternden Aussichten.

Auch die Möglichkeit des Ableistens des regulären Wehrdienstes stellte keine überzeugende Alternative dar: Befehle von Hauptschülern wie das Buddeln von Löchern stumpfsinning auszuführen, deren nächste Beförderung daran hängt, daß sie den Klasse-drei-Führerschein im vierten Anlauf immer noch nicht geschafft haben, entspricht nicht so recht meiner Lebensphilosophie. Ich hätte wahrscheinlich aufgrund autoritätsuntergrabender Bemerkungen eh die meisten Tage im Knast verbracht. Nachdem ich aber erfuhr, daß diese Tage später nachgeleistet werden müssen, schied diese Alternative vollends aus.

Eine Strategie mußte her. Ich hatte zwar zu jener Zeit einen Bandscheibenvorfall gehabt, außerdem tendiert mein Zehennagel zum Einwachsen, aber reicht das aus? Ein Jahr Lebenszeit verschwenden war jedenfalls ausgeschlossen.

Wie so häufig hilft aber das Schicksal, wenn man es gar nicht erwartet. Meine Rettung fiel zu diesem Zeitpunkt in Form der Person von Mark vom Himmel.Damals hatte ich schon die ganze Schulzeit über eine Rock-Band, was natürlich verdammt cool war. Nicht, daß wir besonders gut gewesen wären, aber zur allgemeinen Unterhaltung hat es immer gereicht.

Als anständiger Rock’n'Roller lernt man vor allem eines ganz schnell: Mit Leuten abhängen, am besten mit anderen Musikern. Das ist ein ganz essentieller Bestandteil des Rocker-Daseins und kommt wahrscheinlich aus dem englischen “to hang out with somebody“. Und da Englisch nunmal DIE Sprache des Rock’n'Roll ist, hängen Musiker eben rum mit anderen.

Ich hing also eines schönen Tages rum, und zwar am zentralen Treffpunkt der Musikerszene in Berlin, nämlich in einem großen Musikfachgeschäft nahe der Uhlandstraße. Dort gibt es den feuchtgewordenen Traum aller Musiker, nämlich Unmengen von Instrumenten, die man sich zwar alle nicht leisten, aber dennoch ausprobieren kann.

So kann man dort beliebig viel Zeit verbringen, um jene Schätze anzutesten – und natürlich auch, um den anderen ebenfalls dort ausprobierenden Mitmusikern die Schätze seines Könnens zu zeigen. So finden sich dort an einem Samstag jede Menge kleiner Möchtegern-vanHalens ein – und so auch ich.

Es war ein schöner Sommertag, als ich gerade die neue “Paul Reed Smith Custom 24″ ausprobiere – eine wunderschöne Gitarre mit Perlmutteinlagen im Griffbrett – und Mark aus seiner Reparaturwerkstatt des Weges entlangschlendert.

Mark, der Gitarrenbauer dieses Musikladens, ist ein schlanker, drahtiger Mann, zwar jungaussehend aber dennoch mit undefinierbarem Alter und langen schwarzen, lockigen Haaren. Ein Rock’n'Roller eben.

Wir kommen irgendwie kurz ins Quatschen und verbringen seine Mittagspause draußen in der schönen Sonne vor den Stufen des Geschäfts. Nach kurzer Zeit erkläre ich ihm meine missliche Situation der anstehenden Musterung, woraufhin er abwinkt: “Überhaupt kein Problem“, teilt er mir mit. Das habe bei ihm auch vorzüglich geklappt. Er sei natürlich NICHT bei der Bundeswehr gewesen.

“Und wie geht das?“, frage ich ihn. Nun, es gäbe dort einen Arzt in Berlin, der seit längerem einen Groll auf die Bundeswehr hege und bei deren Vermeidung er sehr gern behilflich sei. Es helfe natürlich, wenn man schon ein Leiden habe, dies sei aber nicht zwangsweise Voraussetzung.

Ich weise auf meinen Bandscheibenschaden hin und Mark meinte, daß ich damit die Bundeswehr getrost vergessen könne. Er gab mir die Adresse von jenem Herren, den ich auch einen Tag später sofort aufsuchte.

In der Praxis von jenem Arzt angekommen, setze ich mich in eine lange Warteschlange von eher älteren Damen und Herren, die jeden Doktor wohl nicht aufgrund des gleichen Begehrs wie ich aufsuchen. Es geht ein wenig hektisch zu in diesem Taubenschlag, der Doktor wirbelt in dem Zimmer hin und her, begrüßt neue Patienten und gibt Akten bei seiner Arzthelferin ab. Nach längerer Zeit bin ich schließlich dran und folge ihm in sein Behandlungszimmer.

“Na, was haben Sie denn?“, fragt er mich, ohne von seinen Unterlagen aufzuschauen. “Nun, wissen Sie, ich habe ja seit längerem schon so Rückenschmerzen und auch einen Bandscheibenproblem, und da ich ja demnächst zur Muster…” – ich komme kaum dazu, das Wort “Musterung” auszusprechen, als er aufsieht, seine Augen zu leuchten beginnen und er schließlich begeistert “Aah – Bundeswehr!” sagt. Ähm, ja. Oder so.

“Ja, das ist kein Problem. Wie heißt Du denn mein Junge? Und woher kommste? Ah, ja, da wohnt auch eine Nichte von mir. Schöne Gegend. Ja, dann wollen wir mal. Bestimmt hast Du was am Rücken oder am Knie. Da hat quasi jeder was. Das röntgen wir erstmal.“

Ehe ich mich versehe, habe ich eine Bleischürze um und es werden ein paar Aufnahmen gemacht.

“So, die werden wir jetzt mal entwickeln und dann kommste in einer Woche wieder. 13:00 Uhr.” Er reicht mir die Hand zum Abschied und ich bin schneller draußen, als ich gucken kann. Ein etwas skuriles Gefühl beschleicht mich, aber als ich nach einer Woche wie befohlen wieder auftauche, kommt mir der Arzt schon freudig entgegen:

“Das sieht sehr gut aus. Schau mal hier, das am Knie, das ist schon nicht schlecht, aber das reicht nicht. Aber hier, am Rücken. Perfekt. Wir werden das nochmal etwas ausführlicher dokumentieren. Hast Du jetzt gerade etwas Zeit und bist mobil?” Ich bejahe. “Warte mal“, sagt er und greift zum Telefonhörer. Er ruft offenbar einen Kollegen an, murmelt ein paar Fachwörter ins Telefon, von denen ich nichts verstehe und legt auf. “So, fahr mal in diese Straße. Da ist eine Gemeinschaftspraxis und die machen eine CT von Dir. Das dürfte nicht länger als eine Stunde dauern, also sehen wir uns um 15:00 Uhr wieder hier. In Ordnung?“

Etwas verdaddert bejahe ich abermals und mache mich unverzüglich auf den Weg. Ich komme mir etwas wie in einem falschen Film vor. Dieser Eindruck verstärkt sich noch weiter, als ich die Röntgenpraxis betrete und meinen Namen sage. “Ah, Bundeswehr!” schallt es mir von dem einen Arzt entgegen und ich verstehe die Welt nicht mehr. Die Jungs waren wohl schon informiert. Offensichtlich scheint es ein Ärztekartell zu geben, welches sich die Bundeswehr als natürlichen Feind gesetzt hat. Mir soll’s recht sein.

Bereits wenige Minuten später liege in der engen CT-Röhre und versuche, mich zu entspannen. Nach dem Abschluß der Untersuchung bekomme ich die Bilder zu sehen, auf denen zumindestens ICH exakt nichts erkennen kann.

“Das macht nichts“, meint der eine Arzt, “dann geht es Ihnen genauso wie ihren Musterungsärzten. Die können nichtmal ein Röntgenbild lesen. Wenn die Computertomographie hören, schlagen die im Fremdwörterlexikon nach. Aber kurz: Es sieht sehr gut aus. Die Bilder sind quasi perfekt.“

Ich fahre zurück zu meinem überweisenden Arzt, der die CT-Fotos sofort an seine große Leuchttafel hängt. Ein Lächeln huscht über sein Gesicht. “Perfekt“, sagt er. “Und wieso?“, frage ich. Er erklärt, daß ich auf diesem Bild quasi todkrank sei. “Das Problem ist“, fährt er fort, “daß die ganzen Ost-Ärzte da bei der Musterung keine Ahnung von CT haben.“, wiederholt er die Aussage der anderen Ärzte. “Daher ist es wichtig, daß Sie bei der Musterung mehr Wissen haben als Ihr Gegenüber.“

Diese Worte sollten einen 10-minütigen Grundkurs im CT-Lesen einleiten. So gestärkt, mit insgesamt drei Attesten, mehreren Röntgen- und CT-Bildern wurde ich in die Schlacht losgeschickt.

“Viel Glück” wünscht mir der Arzt beim Gehen – “und lassen Sie sich von den Ärzten da nicht einschüchtern. Sie wissen mehr als die.“

Ein Satz, der mir später noch hilfreich werden sollte.

Als ich dann schließlich vor dem Kreiswehrersatzamt Berlin in der Oberspreestraße stehe, sehe ich eine wunderbare Ost-Kaserne, die den Charme einer Magen-Darm-Infektion ausstrahlt. Als erstes fällt mir das einladende Schild ins Auge: “Vorsicht, Schußwaffengebrauch!“

Wie sympathisch.

Als ich bei der Vorlage meiner Vorladung samt Personalausweis beim Pförtner ein paar launige Bemerkungen über den Schußwaffengebrauch mache, antwortet der in zackigem Ton: “Ihnen wird man hier die Hammelbeine noch langziehen, junger Mann.“

You’re in the army, now.

Nungut. Die Musterung läuft wie erwartet ab, man darf zunächst alle Unterlagen abgeben, aufgrund derer man glaubt, dem Staat nicht dienen zu können und erhält schließlich einen Laufzettel, bei dem man diverse Stationen abklappern darf. Ein gründlicher Check-Up, könnte man sagen. Auch mein vorher länger gepflegter, eingewachsener Zehennagel wird hierbei bestürzt zur Kenntnis genommen.

Allerdings verstehen die Leute hier ebenfalls nicht sonderlich viel Spaß - insbesondere nicht die Ärztin (!), die für meine leichtbekleidete körperliche Untersuchung zuständig war. Als ich ihr mitteile, daß sie gern alles bei mir untersuchen und anfassen darf, solange ich das bei ihr auch darf, reagiert sie ein wenig unwirsch.

Schließlich erkennt man aufgrund meines großen Attest-Stapels den besonderen Grad meiner Behinderung und schickt mich schließlich zum diensthabenden Orthopäden. Nach dessen Untersuchung könne ich mir das Musterungsergebnis zwei Stunden später abholen.

Besagter Orthopäde wiederum toppt beim ersten Kontakt so ziemlich alles, was meine Vorstellungskraft von Militärärzten angeht. Im entsprechenden Staatssystem hier vor ca. 60 Jahren hätte er sich sicherlich perfekt eingefügt. Ich falle bei ihm offensichtlich in die Kategorien “Simulant” bis “nicht wirklich lebenswert“.

Der Herr, der nun über die Verschwendung eines Jahres meiner Lebenszeit entscheiden soll, ist ca. 60 Jahre alt, trägt einen Kittel, eine dicke Hornbrille und verfügt über eine eigene Sekretärin im Vorzimmer.

“Guten Tag“, begrüße ich ihn unvoreingenommen. “Was haben Sie denn“, fragt er barsch zurück, meinen den elementaren Formen der Höflichkeit entsprechenden Gruß nicht erwidernd.

Ich erkläre ihm meine Lage anhand der ärztlichen Atteste, der Röntgen- und der CT-Bilder. Ich muß zunächst einige lustige Turnübungen vollführen, bis er die an seiner großen Leuchtwand hängenden Bilder des Zustandes meines Rückens schließlich eines Blickes würdigt.

Nachdem er die Fotos circa fünf Minuten lang intensiv unter Ausstoßen von “Hm“-Lauten betrachtet hat, fällt er schließlich sein Urteil: “Also, ich kann hier nichts erkennen. Ich halte Sie für gesund.“

Aha, er kann wie angekündigt keine CT-Bilder lesen, denke ich mir.

“Ja, aber dann sehen Sie doch mal hier, und hier, und wie man hier eindeutig sieht …” – eine knappe Minute lang kann ich meine CT-Erklärungen fortsetzen, bis ich schließlich harsch unterbrochen werde: “Wer ist denn hier der Arzt? Bestimmt neuerdings der Patient die Behandlungsmethode, oder wie?“

Ich versuche zu beschwichtigen, aber der Herr ist offensichtlich von der Erkenntnis der eigenen Unfähigkeit so aufgebracht, daß ein normales Gespräch nicht weiter zu führen ist.

“Ich bleibe bei meinem Urteil. Ich kann hierauf nichts erkennen.“

Nun werde ICH langsam sauer, da ich meine Felle davonschwimmen sehe: “Na, das wundert mich nicht. Jetzt hören SIE mir mal zu. Ich habe hier Urteile von drei unabhängigen Ärzten, die mir diese Krankheit bescheinigen. Wenn Sie sich jetzt hinstellen und diese Diagnosen wegwischen, dann können Sie sich auf eines gefaßt machen: wenn mir beim Wehrdienst nur das geringste passiert – und da können sie sich fast drauf verlassen, daß dies der Fall sein wird, dann werden Sie die Anwälte meiner Familie – und davon gibt es genügend gute - solange auf Schadenersatz verklagen, daß Sie nicht mehr wissen wo oben und unten ist. Dabei wünsche ich Ihnen viel Spaß.“

Der Arzt ist nun völlig außer sich: “Was soll denn das? Wollen Sie mir etwa drohen?“

“Sie können es sich ja überlegen, ob sie das Risiko eingehen möchten“, erkläre ich ihm kühl.

“Rauuuuus” brüllt er mich an.

Ich tue wie geheißen, schließe seine Tür hinter mir und gehe erstmal einen Kaffee trinken.

Nach knapp zwei Stunden erscheine ich schließlich zur Mitteilung des Ergebnisses. Ich werde aufgerufen. Die Verkündung des Musterungsergebnisses findet in einem kleinen Raum mit offener TÜr und nur einem Fenster statt. In diesem Raum sitzt ein Mensch mit Uniform, neben ihm ist eine Bundeswehr- und eine Deutschlandflagge aufgestellt. Eine launige Bemerkung, welche Flaggen man da noch alle aufstellen könnte, verkneife ich mir.

Er: “Herr Stimme?“
Ich: “Ja.“
Er: “Herr Stimme der freien Welt?“
Ich: “Ja.“
Er: “Kraft des mir verliehenen Amtes werde ich Ihnen nun das Ergebnis Ihrer
Musterung verkünden.“
Ich: “Aha.“
Er: “(etwas enttäuscht) Herr Stimme, Sie haben das Musterungergebnis
fünf. Das bedeutet, Sie sind untauglich für den Wehrdienst.“
(kurze Pause)
Er: “Möchten Sie Einspruch erheben?“
Ich: “Öhm … nein.“
Er: “Sie können innerhalb von zwei Wochen schriftlich Einspruch
einlegen. Hier ist Ihr schriftlicher Bescheid. Ich wünsche noch einen
schönen Tag.“
Ich: “Den wünsche ich Ihnen ebenfalls.“

Ich verlasse gut gelaunt das Zimmer und erfreue mich an dem Sieg über den Militärarzt. Nach mir betritt ein sehr groß gewachsener, muskulöser Mann mit kurzem Haarschnitt das Zimmer.

Ich lausche kurz der Konversation: “Sie haben das Musterungergebnis eins. Das heißt, Sie sind voll tauglich für den Wehrdienst. Herzlichen Glückwunsch.” höre ich den Beauftragten sagen. “Mir doch egal, ich verweigere doch eh’“, lautet die für enttäuschende Antwort des jungen, angehenden Rekruten.

Ich verlasse die Kaserne mitsamt meines schriftlichen Bescheides und passiere das Schild “Vorsicht! Schußwaffengebrauch!“.

Danke, Mark!

Epilog: Wenige Tage später besuchte ich den mir empfohlenen Arzt, um ihm zum Dank eine Kiste Champagner vorbeizubringen. Er war gerührt. Ich sei der einzige gewesen, der sich danach jemals bei ihm bedankt habe.

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