Ich meide Supermärkte, wo es geht. Mein Bioladen und der Kollwitz-Markt am Wochenende versorgen mich mit allen notwendigen Viktualien – und das auch noch in hoher Qualität ohne holländischen Treibhausgeschmack.

Ab und zu läßt es sich aber nicht vermeiden, und ich muß eine solche neonbeleuchtete Konsumhölle betreten. Ich versuche eigentlich, diese Tätigkeit auf höchstens einmal im Quartal zu beschränken, indem ich bei einem Besuch in der Metro alle wichtigen, länger haltbaren Utensilien auf Vorrat für drei bis vier Monate kaufe. God praise the 10-Liter-Waschmittelpackung.

Neulich stehe ich jedoch nach längerer Abstinenz mal wieder in solch einem Kaisers-Markt, also in der eigentlich schon bourgeoisen Ausgabe dieser Shopping-Institutionen. Nachdem ich die Auswahl der benötigten Konsumwaren soweit hinter mich gebracht habe, erwartet mich die wahre Herausforderung an der Kasse. In Zeiten allgemeiner Entlassungen Personalknappheit sind natürlich nur zwei von acht Kassen besetzt – mit entsprechenden Warteschlangen davor.

Als alter West-Berliner hat zu Warteschlangen ein äußerst gespaltenes Verhältnis: man steht nämlich immer in der falschen. Das merkte man spätestens damals bei Transit, als man sich nach vier Stunden Wartezeit zu dem entsprechenden Stasi-Trottel Paßkontrolleur des Arbeiter und Bauernstaates vorgearbeitet hatte und der dann drei Autos vor einem beschloß, eine Kaffeepause mit offenem Ende zu zelebrieren. Der erste Urlaubsstreit war natürlich vorprogrammiert, ohne daß man West-Berlin überhaupt verlassen hatte und somit in irgendeiner Form von Urlaubsbeginn sprechen konnte.

Zurück zur Schlange. Inzwischen habe ich das Transportband erreicht. (Anm. d. Red.: Ist jemandem eigentlich mal aufgefallen, daß es für die kleinen Plastikklötze, mit denen man seinen Einkauf von dem des nächsten Kunden abstrennt, kein Wort in der deutschen Sprache gibt? Ich habe lange gesucht – und nichts gefunden.)

Erstaunlichweise wurden mit Einführung der Warnsprüche auf den Zigarettenschachteln auch die neben dem Band gleich über der Quengelware befindlichen Ausgaberegale für jene Sargnägel Genußmittel so umkonstruiert, daß sie einen gleich dem Turm von Pisa fast drohen zu erschlagen – und den Betrachter zusätzlich mit den ganzen Gesundheitssprüchen indoktrinieren, auch wenn jener niemals im Sinne hatte, mit dem Rauchen zu beginnen. Ich fühle mich jedenfalls immer recht unwohl unter diesen im 30-Grad-Winkel zu mir aufgehängten Metallstreben, von denen mir Warnmitteilungen über mögliche Schädigungen meines Erbgutes entgegenleuchten. (Anm. d. Red.: Welcher EU-Beamter hat eigentlich das Wort “Spermatozoen” ausgegraben? Das verstehen ja 70% der Pisa-Bevölkerung nichtmal ansatzweise. Das lustigerweise einzige, was insbesondere Frauen wirklich nachdenklich stimmt, ist die Aufschrift “Rauchen läßt ihre Haut altern” – vielleicht hätte man bei den Sprüchen eher Dinge wie “Rauchen läßt ihre Kosmetika unwirksam werden” oder “Rauchen macht einen fetten Arsch” berücksichtigen sollen.)

Hat man auch diese Hürden überwunden, gab es früher nur eine Begebenheit, die einem vom frühzeitigen Verlassens dieser gastlichen Stätte abhalten konnte: Oma Krawuttke möchte siebenundvierzigmarkneunundfünfzig in passenden Münzen bezahlen, stellt aber bei siebenundvierzigmarkdreiundvierzig fest, daß sie doch nicht mehr genügend Pfennige hat, um nach kurzer Verzögerung den Fehlbetrag von sechzehn Pfennig dann doch noch im anderen Notgroßschenportemonnaie zu finden. Dieser Vorgang wurde inzwischen durch das noch zeitraubendere Bezahlen mit EC-Karte ersetzt.

Inzwischen hat die Industrie aber bereits weitere Dinge erfunden, die dafür sorgen sollen, daß man das Erlebnis “Supermarkteinkauf” möglichst lange genießen kann: “Haben Sie eine Bonuskarte?” – ich glaube, das T-Shirt “Nein, ich habe keine Bonuskarte” könnte ein ganz großer Absatzrenner werden. Außerdem bin ich immer so latent versucht, laut zu werden und etwas von “Bonuskarte dahin schieben, wo die Sonne nie scheint” zu brüllen. Das verbietet mir dann aber letztendlich meine gute Kinderstube. Die Dame vor mir hat natürlich eine Bonuskarte, sie muß sie natürlich nur schnell suchen, Sekunde, wo ist sie denn, ach, vielleicht im anderen Täschchen, ach, ich glaube, sie ist doch zuhause aufm Tisch … ach, nein, da ist sie ja, können sie die noch nachträglich, das wäre ganz toll …

Da diese aufenthaltsverlängernde Maßnahme aber offensichtlich noch nicht reicht, kommt inzwischen auch die Bonusattackenfolgefrage: “Sammeln Sie Herzen?” – nee, nur von irgendwelchen 85-C-Chicks für eine Nacht, ähm, nein, danke. Meine Antwort auf die Frage ist allerdings genauso relevant wie eine vollständige Bestellung beim Dönermann: wenn man dort “einen Döner mit allem, Knoblauch- und scharfer Soße” ordert, kommt garantiert die Nachfrage: “Mit alles?” und anschließend: “Mit scharfe Soße?”. Genauso ist es auch mit den Herzen. Diese werden einem gemeinsam mit dem nichtbenötigten Kassenbon überreicht, ob man will oder nicht – übrigens von einer Kassiererin, die zur Unterstreichung dieses genialen Marketinggags auch ein Button “Ich habe Herz” trägt tragen muß. Arme Sau.

Ich schmeiße die Herzen (Anm. d. Red.: schöne Allegorie) mitsamt des Bons in den dafür vorgesehenen roten Mülleimer, stelle fest, daß es sich in jenem geradezu um einen Treff der weggeworfenen Herzen handelt und verlasse diesen Ort.

Ich bin raus. Nie wieder Supermarkt.